Vorrei scrivere tante cose, ma non riesco: ho un blocco, una strana sensazione che mi dice di non esprimere tuttta la desolazione che mi affligge, che ho nel cuore. Forse perchè l'angoscia, la rabbia e la paura che ho dentro sono causate dai miei genitori e scrivere qualcosa contro di loro, inconsciamente, mi fa stare male. ma non mi fara stare certo peggio di quanto facciano loro. Ecco, ora capisco perche mi blocco: perchè sembrano le frasi di un'adolescente capricciosa. Sembrano le classiche crisi della quattoridicenne che pretende di fare tutto ciò che vuole e vede i genitori come un ostacolo alla propria libertà. Dentro di me so che non è così, ma probabilmente ai vostri occhi apparirebbe questo...non potendo spiegare tutte le motivazioni del mio dolore. E perciò evito. Tengo tutto dentro per l'ennesima volta, in attesa di una voce interiore che mi indichi una strada, quella dove si scorge anche solo un sottilissimo raggio di sole. Attendo pazientamente. In queste ultime settimane ho pensato più volte di mollare l'università per andare a lavorare e riuscire finalmente ad andarmene di casa, a costo di mangiare pane e acqua, ma guadagnarci in salute psichica. Per me che ho sempre adorato studiare e che finalmente sono giunta al passo più importante, sarebbe certamente una decisione difficile e dolorosa...non avrei mai creduto prima di arrivare a prendere in considerazione e a vagliare un cosa del genre, ma questo dimostra che la mia sopportazione è giunta a livelli molto inferiori allo zero. Mollare tutto, fare i bagagli e iniziare una nuova vita: anche fino a soli 5 mesi fa non avrei mai pensato che questo potesse accadere prima della fine dell'università. Non avrei mai pensato di abbandonare lo studio. sono sempre stata molto ambiziosa e testarda. Ho sempre dovuto raggiungere i miei obiettivi ad ogni costo, pur sputando sangue, fino a farmi del male, pestando i piedi se necessario...ma alla fine sapevo che avrei ottenuto ciò che volevo.

[[disperazione]]

Ora non so più niente. Mi chiedo se valga la pena ancora pestare i piedi. Ogni giorno che passa vedo la mia speranza allontanarsi sempre un pò di più da me, lasciando posto al vuoto, all'inquietudine e all'incertezza.